Iyi geceler

Inanilmaz bir yagmur yagiyor disarida. Dun geceden beri araliksiz.
Yine de icim kipir kipir kalktim bugun. Yeni ay basliyor diye. Astrolojinin pozitif taraflarina merak saldim bu ara. Tamamen isime geleni okuyup isime gelmeyeni aman zaten buna mi inanicaz modu bi nevi. Bugun sabah da yeni ay basladi. Amaaa merkur gerilemesinin etkisinde oldugumuz icin hala askta geri donusler yasanabilirmis. Ben de evet itiraf ediyorum az bi bekledim arkadasin birinden. Ses cikmadi, cikmasin da her ne kadar icimdeki buruk kadin cok istese de. Artik bitsin ki icimde yer acilsin hayatimda. Yoksa takilip kaliyorum bunun pencesine.
Simdi yeniden yastiga kafayi koyup, biraz dua edip sonra da yeni gunu kocaman umutlarla yeniden baslama zamani.

2016'yi bugun bitiriyorum

Ben 2016'yi bitiriyorum bugun. Yeter artik bu kadar 2016. Ilk yarin cok guzeldi ama ikinci yarin hic oyle degildi, uzdun beni cok.
Bi kere hala oyuncu erkekleri anlayamayacak kadar naifim, hala soylediklerine inanacak kadar saf. Daha ne kadar ayni seyin olmasi gerekecek benim bunu anlamam icin bilemedim simdi, koca bir 2016 da yetmedi anlamama, artik umutlar 2017'ye.
Bugun merkur farkli bir aci mi yapti nedir, pek bi keyfim yerindeydi. Belki yarinki yeni ayin etkisi belki de su son bi kac gunde yaptiklarimin pozitif enerjisi. Hic beklemeyen birine tezi icin yardim ettim, neden bilmiyorum icimden geldi, iki saatimi harcadim tam. Karsilik mi, hic beklemedim. Bir de kardesimle ugrastim bugun ama onu da bagladim sonunda, herkes mutlu su anda, hem annemler hem o hem de ben.
Bir de tabi haftasonu barda gordugum abla var, su bana yaklasip inanilmaz seksisin diyen. Bi kadindan duyunca bu kadar sahici gelecegini tahmin etmezdim yalan yok.
Dunden sonra bugun superdi yani. Dun yine bos yere bekledim cunku, hazir nazir evde bir hic ugruna. Beklediklerim olmayinca da verdim kendimi kitabima. Bugun de bitirmeye karar verdim seni 2016. Aratma kendini, kal burda sadece.

2016 bit artik!

Merkur retrosu beni saka maka bayagi cekim alanina aldi, ya da ben kendimi baliklama soktum icine. Gece mutluluktan ucarak yattim, sabah on numara, ise gittikten sonra modum dustu yerlere, oglene dogru bonus aldigimi ogrendim, mutlulugu paylasamayinca kimseyle sevinemedim pek bi. Sonra fena gitmedi ama en son apartmanin kapisini acarken son zamanlarda surekli kufrettigim zati muhtereme yine kufrederken buldum kendimi. Eve geldim biraz biraktim kendimi, sonra sıkıldım o moddan, aldim kitabi, biraz what's up biraz instagram biraz spor derken yuzume kremlerimi surerken buldum kendimi. Arada spor sonrasi tarcinli keciboynuzu pekmezli yogurdumu da yemeyi ihmal etmedim. Bu arada yilin mottosunu soyledi Gozde dun, hayatta bazi seyler senin istedigin hizda ilerlemiyor diye olmayacak anlamina gelmiyor. Bitmistir, yilin sonunda geldi ama bomba gibi geldi. Gecen seneninki de rumi dendi. Hayatin alt ust oldu diye uzulme, altinin ustunden daha guzel olmadigini nerden biliyorsun.
2016 bit artik, evet ilk yarida fena degildin hem de benim icin bombaydin da, ikinci yari pek bi kotuydun, sevemedim o yuzden seni. O yuzden vedalasalim artik. Baslasin yeniyil, sasiralim bi kac gun tarih yazarken, ama bit artik.

Ben kendim

Actim okudum simdi bir yil once yazdigim yaziyi, Dubai den donup yazmisim. Korkuyor muyum acaba istanbulda yasamaktan artik, ondan mi geri donemiyorum diye. Sanirim evet korkuyormusum, hatta hala korkuyorum. Ama ben hep korktuklarimi yapmadim mi zaten? Sonra da hep iyi ki yapmisim demedim mi? Hatirlasana Romanya'ya gitme fikri ilk ciktiginda ustune atlamistin, sonra yaklastikca gerginlikler baslamisti korkudan, hatta sonra vazgrctim demistin. Sonra allaha yalvardim bana bir isaret gondersin diye, ben de inanmak istedim yolladiklarina, verdim kararimi ve herseyi arkamda biraktim gittim. Ilk baslar cok zordu, haftasonlari geldiginde afakanlar basiyordu, hele ilk bastaki o kucucuk ev uzerime uzerime geliyordu. Koskocaman bir bosluk, hic kimsecikler yok mutlulugumu gectim uzuntumu bile paylasabilecegim. Sonra sonra oturdu birer birer herseyler yerine. Once evimi degistirdim, hemen degisti modum, sonra yeni arkadaslarim oldu birsuru sey paylastigim sirayla, sonra asik oldum yine, yeniden hissettim insan oldugumu, sonra yine kandirildigimi anladim koydu biraz, hala bazi bazi kabullenemiyorum deliler gibi kiziyorum ona. Ama artik o kadar seviyorum ki onu, kafam dara girdiginde hep onu arayasim geliyor, bazen tutuyorum bazen ariyorum. Yine de sorarsan mutlu muyum hayatima girdi diye, net bir cevabim yok, bazen kocaman bir deli misin tabi ki evet, bazen de hala guvenemiyorum kaybetmeyecegime onun yuzunden ne yapti bana boyle. Artik alistim ama, bazen bulsam da kendimi diplerde basedebiliyorum. Bir de anladim sanirim en dibi gordugunde sonrasi cikis baska yolun yok nasilsa, en cok da bu oldu kazanimim. Sonra toparladim kendimi yeniden bir haydi bakalim yine devam geldi, bir suru guzel insan biriktirmeye devam ettim. Sonra bigun alex geldi hayatima, o kadar cok sey yapti ki bana, bazen bulutlarin uzerine cikardi ayaklarimi koyamadim yere, bazen korkudan ne yapiyor bu bana dedirtti, bazen de yerin dibine soktu onumu goremedim. Onun bana asik olmasina asik oldum en cok da. O bazen hicbirseyi dusunmediginde korkmadiginda gozumun icine bakip sadece bakip soylediklerini sevdim. Ikimizin de olmayan bir dilde birbirimizi herkesten daha cok anlamamizi sevdim bir de. Gecenin bi yarisi sarhos gelmelerini sevdim, yemek yaparken beni seyretmesini, kirmamak icin konusmamasini. Sonra gercekler geldi vurdu yuzumuze, korktuk ikimiz de, ben belki korkmuyorum artik ama kaybettim onu korkularindan sebep. Toparlamaya calisiyorum simdi onsuz bu koskocaman sehirde. Zorlaniyorum biraz da. Onu anlatirken buluyorum kendimi insanlara. Beni taniyan herkes biliyor artik alex'i. Bir alex geldigini ve gectigini hayatimdan. Gelip kalsin istedigimi ama soyleyemedigimi. Aslinda soyledim ben ona, daha gecen hafta, gitme dedim ama dinlemedi beni. Coktan korkusuna yenik dustum ben, o kazandi. Kabul etmek istemesem de artik kaybettim onu. Artik burdayim, bu kocaman sehirde. Simdi yine Romanya'ya ilk gittigim zamanki gibiyim. Alti ay olacak ama hala yeni gelmis gibiyim. Alistin mi sorusu yine en cok duydugum soru. Cevabim net aslinda, hayir alisamadim. Ama ben zaten oraya da hic alisamamistim ki. Ama sonra sevmistim. Burayi de severim yine yeniden. Bir kac sey eksik, tamamlanmalarini bekliyorum. Bir mucizem olsun yine diye bekliyorum. Korktuklarimi yapmayi seviyorum ben, yine burdayim o yuzden, yine olacak.

Burda olsa da bagirsam suratina

Sen de bagirmak istemiyor musun bazen?
Bugun biz biraz icimizi bosalttik yonca'yla. Havada hem soguk hem yagmurluydu, ogleden sonrayi kirip eve mi gecsek diye dusunduk hatta, battaniyelerin altini hayal edip. Olmadi tabi, tatammm gercek hayat. Yeniden plazanin bilmem kacinci katinda buldum kendimi.
Basit olsun dedim sadece. Basit bi hayatim olsun. Acaba oynuyor mu bu adam benle dusunmeden. Neysem oyum ben ise diyeyim, tam aradigim desin. Yorulmadan, kirmadan, uzmeden yasayalim hayati, huzur olsun en buyuk kurtaricimiz. Hic konusmayalim bazen hatta, kapiya anahtari taktigimda kanepeden kalkiyor olsun beni opup gozlerime bakmak icin, nasil oldugumuzu anlamak icin sormayalim bile birsey. O kadar sessiz olsun bizim aramizdaki. Uyudugumda bir nefes uzakta olsun benden sadece ensemde hissetmeden ve hic bir zaman korkmadan ya kaybedersem onu diye. Guven olsun bir de, sonsuz kocaman ucsuz bucaksiz guven. Ben ona sahip olmayayim o da bana. Ben ben olayim o da o, var olalim sadece yanyana. Oyunlar olmasin, basit olsun iste.
En zoru, basit olani bulmak. Yillardir ariyorum, umut mu? Hala var. hep yaklasiyorum, bu defa oldu mu acaba diyorum, elimde bir tek acaba kaliyor sonra, oldu ucup gidiyor avuclarimdan. Ya da hic olmamis oluyor zaten.
Henuz olmamasi olmadigi anlamina gelmezmis ama. Hep ayni seyleri yaparak da farkli bir sonuc beklenmezmis. Biri seni kirdiysa artik herkes kirar degilmis. Bi daha bi daha inanirsan, basit olursan bi de elbet bigun cikip da gelirmis.
Yine de istersin tabi o battaniyenin altini, hafif bir ic cekerek seyredersin en romantiginden filmini. Arada eskisine de gider aklin, neden bu hale geldik ki dersin ona sanki karsindaymis gibi. Sonra bi tane suratina patlatmak da istersin hatta. Ama zaten hicbir zaman karsinda olamaz o. Olabilseydi basit olurdu zaten, en mutlusundan.

Ben de mi bencil olmaliyim?

Takmasam mi diyorum ama o kadar kolay olmuyor tabi. Degmezsin diyorum aslinda, degmedigini gosterdin de bana gercekten ama yumusak karnim var benim de. Hedefim bir daha ki sefer bana dondugunde sana hayir diyebilmek. Artik yoruluyorum cunku, icimde kocaman bir tutku olsa da dizginleyemedigim simdiye kadar gelecek sefer icin hazirlaniyorum artik. Cunku biliyorum yine Geri doneceksin bana. Senin karsina cikan en buyuk hazinendim ben, ama artik kaybediyorsun beni. Bugun aklimdan bir anda silemem seni, o kadar seyi cat diye unutamam ben. O unutamadiklarimi bana yapan insanla bana bu kadar aciyi yasatan insan ayni olamaz ama onu da biliyorum. Yine gomdu birileri benim sevdigim adami, onun yerine baska birinin pesinde kosmaya basladim onu bulurum yeniden diriltirim umuduyla. Yine bombos cabalar.
Uc sefer geri dondun bana, uc sefer biraktin. Her geri dondugunde affettim ben seni, sonra yine biraktin. Bu kadar bencil olmak mi iyi acaba hayatta dedim kendi kendime. Bu kadar kolay mi tutamayacagin sozler vermek, sonra da korkuyorum ben yapamayacagim deyip karsindakini yerle bir etmek. Benim sana her ihtiyacim oldugundaysa kapiyi duvar buldum hep. Aglayarak sana sarildim haftasonu, yine kapi duvar oldu, sorularima cevap bile vermedin, biri varsa soyle zaten o zaman kalamam dedim yine duvarlar. Bu kadar bencilligi hak etmedim ben. Patlatmak istiyorum suratinin ortasina, hizimi alamazsam daha fazlasini yapmak istiyorum, yine de benim cektiklerimi cekmeyeceksin ama. Bencilsin sen cunku, hatta kotusun, cok yavan cok sig gibi duruyor ama evet kotusun sen. Kendini korumak icin bir zamanlar en cok deger verdigin, hayatinin kadini yapmak istedigin insani yerle bir edebilecek kadar kotu. Ustelik onun tek sucu seni her seferinde affetmek sadece.

Hayat nasil birsey acaba

Hayat pahali, macro center'a girip iki parca dandik yiyecek bi dergiye elli kusur lira verince daha da pahali. Bi de hayat zor, hele eski sevgilin ikinci sefer yeniden barisalim hayatimin kadini ol herseyi birak yanima gel deyip uc gun sonra yine ayni sebepten ben yapamiyorum deyince ve ucuncu sefer hizli bir ayrilik yasayinca daha da zor. Ama kabul ediyorum bu sefer antremanliydim, daha yumusak geciyor. Bir de herhalde biliyor insan yine pisman olacagini, bilmedigim arayacak cesareti olup olmayacagi. Onu da artik ben bilemem. 

Yine de guzel hayat, eski sevgilin haftasonu yanindayim diye arayinca heyecanlanip super bi yerde rezervasyon yaptirip yeniden ayrilinca restauranta gidecek bir arkadasini hemen bulabilince daha da guzel. Bi de hayat mucizelerle dolu, bu benim hayalim deyince hadi bunu planin yap mesajini getiren hic hayatinda bile olmayan bi insanla karsilasinca daha da heyecanli. 

Bir de ne vardi, sakin sakin yeni eski insanlarla karisik bir ortama girip, sana laf atan insana butun asaletinle cevap verip bu performans sayesinde de kendinle gurur duyacagin bi is teklifi alinca hayat bi baska. 

Var benim de gucsuz yanlarim. Bir de cok ama cok guclu yapanlar beni. Bugun nasil miydim, gucsuz yanima yine kandigim icin uzgun, bu kadar zamandir calisip didinmemin karsiligini aldim diye cok mutlu. Hayat tam da bu herhalde.